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2008/09/16//Tue.
ぴちぴちについての考察
「ぴちぴち」という副詞がある。
大辞泉によると、以下の意味を表すそうだ。

1 魚などが、勢いよくはねるさま。また、いかにも生きのよいさま。
 「とりたての―(と)した魚」

2 若々しく元気いっぱいなさま。躍動感があふれているさま。
 「―(と)した娘」

ここで紹介せずとも、誰しもが使用する表現であり、かつ、状態を端的に表している言葉である。「ぴちぴち」という言葉からは躍動感が溢れ出ていて、イメージとしてはプラスの印象を受ける。

しかし、この言葉が成り立つ過程を考えるてみると、おかしな気持ちになってしまう。


ぴちぴち


響きがなんだか間抜けなのである。


誰が最初に言ったかは知らないが、魚が勢いよくはねたところで「ぴちぴち」と音が聞こえるわけはないし、若々しく元気な女性を見たところで、「ああ、あの娘はぴちぴちしてるねえ」なんて言葉は絶対に思いつくはずがない。そもそも「ぴちぴち」って何だ。

かの有名な、ぴち山ぴち三郎氏は
「おぬし、ぴちぴちじゃけえのう」
と言い残し腹上死したとされるが、
それについて詳しいことは明らかになっていない。

何はともあれ、先入観なしで「ぴちぴち」という言葉を作った人間は偉大である。おそらく、魚に対して使われたのが最初なのだろうが、それを「若々しく元気いっぱいなさま」に応用した人はさらに偉大である。



ぴちぴちとした、若い娘



この表現は何ともなまめかしく、そして限りなく卑猥だ。

何をもって「ぴちぴち」という言葉を当てたのだろうか。しかも、
 若々しく元気いっぱいなさま。躍動感があふれているさま。
というわりには、女性に限定されて使用される点もなんだかえろい。

この点を踏まえると、どこかのえろ代官様が言葉を当てたというのは想像に難くない。そうなると、今度はどのような状況下でぴちぴちが正式に制定されたかが問題となってくる。





第一回 ぴちぴち懇話会



「皆の者、忙しいなか集まっていただき、まことに感謝するぞよ」

「おいおい、一体なんだってえんだい長老さんよう」

「まあまあ落ち着きなされ。突然じゃが、おぬしらにききたいことがある」

「ききたいこと? おう、なんでもきいてくれ!」

「……ぴちぴちときいて何を思い出す?」

「そりゃあ……」

あたりがガヤガヤし始める。ひとりの男が大声で答えた。

「ぴちぴちといったら、魚に決まってんだろうよ!」

「ほう、わしもそう思っていた時代があった」

「思っていた? なんで過去形なんでい!」

罵声にも似た怒号が飛び交うなか、長老は頬を赤らめて、恥ずかしそうに答えた。

「……わ、若いおなごがよう、ぴ、ぴちぴちしとるんじゃ」

群衆は静まり返り、そして疑問の顔が並んだ。

「長老さんよう、一体なに言い始めるんでい!」

「そうだそうだ! 歳をくいすぎて、とうとう気がふれちまったかい!」

場は一気に野次でいっぱいになり、ある者は罵り、あるいは非難の声を上げ、長老の言葉に耳を傾けようとさえしなかった。いよいよ収集がつかない事態になってきたと思われたその瞬間、ひとりの男の声が高らかに響いた。

「ちょっとまてい!」

ざわざわと空気が揺れる。男は続けた。

「実はおれもよう、15になる自分の娘を見て『ぴちぴちじゃあ……』と思ったことがあるんだ」

静けさは続いていた。皆一様にお互いの顔を見比べる。そして続く声。

「おれもだ!」

「ああ、わしも昔から思うとった。誰にも言えなかったがのう。ふぉふぉふぉ」

長老の言葉にひとり、ふたりと納得する者が出てきた。

そして始まる、ぴちぴちコール。

「ぴーちぴちッ! ぴーちぴちッ! おいらのあの娘はぴーちぴちッ!」

もはや、ぴちぴちを否定する者はいなかった。






よくわからないけど、多分こんな感じだったんだと思う。





   ∩ _ _   ≡=-
   ミ(゚∀゚ ) ≡=-ぴーちぴちッ! ぴーちぴちッ!
    ミ⊃ ⊃    ≡=-
     (⌒ __)っ   ≡=-
     し'´≡=-

  -=≡    _ _ ∩
 -=≡   ( ゚∀゚)彡  ぴーちぴちッ! ぴーちぴちッ!
-=≡   ⊂  ⊂彡
 -=≡   ( ⌒)
  -=≡  c し'







私はぴちぴちした娘が、大好きだ。
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2007/07/20//Fri.
東洋のマゾ
「わたし、Mなんだよねー」
「おれ、ドSだから」

なんて性癖を堂々と言える世の中になってしまった。
冷静に考えるとものすごい猥談なような気がするが、それは置いておこう。

僕は自分自身、SとかMとか感じたことはなかった。しいていうならばN。
マゾヒストでもサディストでもなく、ナチュラリストなのだ。

しかしそれは勝手な思い上がりにしかすぎなかった――

僕は先月の初頭から禁煙中である。今でこそ落ち着いてきたが、最初の一週間・二週間は幻覚を見てしまいそうになったり、無意識にタバコを求めて夜道を徘徊しそうになったりと、本当に大変だった。苦しかった。本当に苦しかった。言っておくが薬物は使用していない。

だが僕の心には、もうひとつの感情が生まれていた。





「ああ、苦しい(*´∇`*)」





なんか、気持ちよかったのだ。



ニコチンが切れて苦しんでいる自分に酔っていたのか、それとも頭がおかしくなっていたのかはわからない。確かに僕は苦しんでいて、部屋中をのた打ち回っていた。一日中タバコのことを考え、誘惑が目の前をちらちらと通り過ぎていた。苦しかった、本当に苦しかった。




でも、なんか気持ちよかったのだ。





話は変わるが、先日、親知らずを抜いた。インターネットで検索してみると、どうやら抜くと地獄の痛みを伴うらしい。僕は心底震え上がった。

しかし抜かなければ、それはそれでズキズキと痛む。言っておくがこの痛みは、ぜんぜん気持ちの良くないタイプの痛みだ。こんな痛みはもうごめんだ。

そして僕は、歯医者へ向かった。

久しぶりに来た歯科医院の印象は、子供の頃に感じたものとそれほど変わりなかった。響き渡る金属音、独特のにおい、院内に流れるリラクゼーションミュージック。そのすべてが混ざり合い、恐怖へと変わった。僕はここへ来たことを後悔していた。

そして手術が始まった。

歯医者「じゃあ抜きますよー」
ぼく 「あ、ハイ……」



(ゴリゴリっ ゴキっ)







「ああ、痛い(*´∇`*)」






なんか、気持ちよかったのだ。




麻酔は十分に効いていた。しかし鈍い痛みは若干感じた。それは一瞬の出来事であったが、ゴリゴリと、何か大切なものを抜き取られてしまったように思えた。考えてみれば、この親知らずは高校生の頃から生えていたものだ。付き合いが長いぶん、悲しみもひとしおだ。




でも、なんか気持ちよかったのだ。





そんな愉悦の感情を持った自分をどう表せばよいのだろうか。
僕は知っている。それこそがM、マゾヒストということなのだと――




そう、僕は東洋のマゾなのだ。






 



オリエンタル・マゾでも可。
2007/05/26//Sat.
いぢわる外国人
日本人は腰が低いと思う。

例えば外国――特に英語圏――から日本に来られた方は、自国の言葉で堂々と話している(ような気がする)のに対して、日本人は、役に立つかもわからないポケット辞典を片手に、あらかじめ用意されていた定型文を一生懸命読んでいる(ような気がする)のだ。

これらは日本語と英語の普及度の違い、及び全くの偏見であるかもしれないが、上記のことを象徴する出来事に、私は出くわしたのだった。それも、もの凄いベタなシチュエーションで。

私が路上の喫煙所で一服している時だった。

先に一服していたのは、中年のサラリーマン。国籍はジャパン。わかりやすいように田中さん(仮)としておこう。営業の合間の一服であろうか、雨に濡れてすだれている薄毛が、言いようのない哀愁を漂わせていた。
そこへやってきた国籍不明のオールドガイ。初老と思われるが、無造作に伸びた金髪を後ろで束ねている様は、さながら、[欧米版・マイク真木]と言ったところだった。ということで彼をマイク(仮)としておく。

銀座の中心で迷子になったマイクは、私のような若造には目もくれず、田中さんに「すいません」と話をかけた。「オオ、オッケエ」と狼狽する田中さん。

(日本語で訊かれたんだから、日本語で返せばいいだろ、田中さん)

マイクは地図を片手に目的地を訪ねていた。田中さんはどうやらその場所がわかるらしく、ボディ・ランゲージを駆使しながら一生懸命伝えようとしていた。

「オオ、そこをライトに曲がって……」



(テレビでよく見る、慌てたオッサンと同じ行動だ――



もはや、日本語すらまともに喋れない田中さんは、こう続けた。



「そして、そこをストライクに進めばオッケイ」



×ストライク
◎ストレート



まあ、田中さんの熱意はマイクに伝わったようだった。大きく頷いて「センキュー!」と言った。そしてその後に、まさかの発言をした。



「いやあ、親切にどうもありがとうございます。助かりました」




とても流暢。



マイクはリーサルウエポンとして流暢な日本語を隠し持っていたのだ。それまであまり言葉を発しなかったのは、いったい何だったのだろう。彼は満面の笑みで、目的地へ向かった。

そしてマイクが去った後、その場に残ったのは、気まずそうにたたずむ田中さんの背中と、ちょっと意地悪なマイクが吸っていたタバコの吸殻だった。


 


2007/03/26//Mon.
男のビデオ
説明不足の言葉というものは、なぜか心に引っかかるものである。人は足りない物を自分なりに考え、妄想を膨らませることが出来る。そういう点を考慮すると、説明不足の看板は、時に絶大な広告効果を生む可能性がある。


「男のビデオ、高価買取中」


これは僕が就職活動中、とある駅付近で見かけた一言であった。果たして、これは何を意味するのであろうか。最も妥当なのは、「男のためのアダルトビデオ」といったところであろう。恐らく、これを見た人のほとんどが、そう考えるのではないか。

しかし、この言葉足らずの看板に、人を惹きつけて止まないパワーを感じるのは僕だけであろうか。


「男のビデオ、高価買取中」


確実に説明不足なのである。しかし気になる。そのままの言葉を受け止めると、「男たちがわんさかと出演しているビデオ」を「高価買取中」しているかもしれないのだ。いや、普通に考えるとそういうことになる。


僕の目の前に、ある光景が広がった――


筋骨隆々とした男子が浜辺を走り回っている。
画面に向かって水をかける彼を見ると、何だか一緒に水遊びをしているよう。
真夏の日差しを受けている彼は、照れくさそうに視線を送ってくる。
水浴びで濡れた髪の毛の先には、真珠のような水滴。
満面の笑みで飲むトロピカルジュースは、まるで初恋の味。

海辺で遊んだあとは、魅惑のシャワータイム。
顔に似合わない体つきが、見るものを釘付けにする。
でも、水を弾くその素肌は、まだまだ子供のようで。
大人の階段を上っていても、君はまだピーターパン。

夜の彼は、昼間とは別の顔を見せた。
眠たいのか、それとも酔っているのか。
艶やかなその瞳、視線が心をくすぐる。
シーツがはだけて、露呈された脚。
僕は目のやり場に困ってしまう。
困った僕を見て、少しはにかむ彼。

その笑顔は、天使のようで、堕天使のようで。

さっきまで見ていた彼はもういない。
そう、ひと夏の恋が、夜が、彼を大人に変えたから――



もしかしたら、こんなビデオがあるかもしれない。店内に入ってみれば、その答えは簡単に見つかる。そう、その一歩が道となり、答えを示すのだ。しかし、僕はそれを拒否した。


そう、人生とはミステリアスであるからこそ面白いのだから。


 


面接の前に見るもんじゃないしね。
2007/03/09//Fri.
鼻毛の話
社会生活を営む上でどうしても「言いづらいこと」というものはある。
例えば可愛いアノ娘の前歯に青ノリが付着していたとしよう。とても指摘しづらい。しかしそれ以上に指摘しづらいものがある。それが――鼻毛の脱線事故だ。

僕が二人の女性と話しこんでいた時の話。

その二人の女性は世間一般でいう「可愛らしい」「オシャレな」女の子で、僕はそんな友人たちと、和やかにお喋りをしていた。お互い大学三年生ということもあり、会話の内容は就活や将来のことなど、わりと真面目な話が多かった。各々、最近は就活に勤しんでいるので、互いの苦労話や情報交換で盛り上がっていたのだが、僕には一つ、気がかりなことがあった。


美香ちゃん(仮)の鼻毛が飛び出てたのだ。


美香ちゃんは、いうなればPINKYに出ていてもおかしくない、とても綺麗な女性だ。服装にも気を使っているらしく、アルバイト代はほとんどオシャレのために消えていっているという。性格もおしとやかで、彼女へ求愛する男性は少なくない。


しかし、鼻毛は飛び出ているのだ。


その飛び出した鼻毛は、体全体の割合からすると、わずかに0.01%程度であろう。だが、その存在感は凄まじく、僕の全神経を惹きつけるには十分であった。そのうち、見ている僕が恥ずかしくなってしまい、もう一人の女性である、千春ちゃん(仮)へ話を振った。しかし僕はすぐに、その行為を後悔した。そう、それは悲しみのデフレ・スパイラル。なぜなら――


千春ちゃん(仮)も鼻毛が飛び出ていたからだ。


彼女は将来、化粧品会社へ勤めたいという話をしていた。それもそのはず、千春ちゃんの美容に対する造詣は深く、友人たちにも一目置かれている存在である。男の僕から見ても、素晴らしい知識と技量を持っている。


しかし、鼻毛は飛び出ているのだ。


ばっちりと決まっているメイク。それでいて自然体に見えるのは、千春ちゃんだからこそ成せる業であろう。しかし、一本の毛が、全てを台無しにしているのだ。彼女にはぜひ原点に戻ってもらい、スキンケアの前に、鼻毛のケアをしてほしいものである。


二人の美女、いや、鼻毛に囲まれた僕は、ただただ狼狽していた。このようなことがあってよいのだろうか。いや、決してよいはずはない。麗らかな年頃の女性が、鼻毛など飛び出してはいけないのだ。どう考えても、お互いに気付いているはずであった。飛び出し方が尋常ではない。


お互い、「うわあ、この子、鼻毛がチラリしてるわ」なんて思っているのであろう。
自分もポロリしているのに。


そのうち僕は尿意に襲われ、お手洗いへと足を運んだ。せっせと用事を済ませ、手を洗う。そして目の前にある鏡に目をやった。しかし僕は、目の前に映る自分の顔を見て驚愕した。


僕の鼻毛もロケットダイブしていたのだ。


とても恥ずかしい気持ちになった。結局、全員飛び出していたのだ、鼻毛は。僕はあわてて引っこ抜き、そしてなぜか不思議な気持ちになった。



さっきの会話中、みんな鼻毛のことを考えていたのかなあ、と。



真面目な話の最中も、結局、鼻毛なのだ。
各々の進路よりも、相手の鼻毛が気になっているのだ。

僕が会社に落とされた話をした時、彼女たちは「残念だね」と慰めてくれた。
本当は、僕の鼻毛が「残念だね」だったのではないか。


鼻毛のせいで、僕は人間不信になった。


そう考えると、1.5センチの鼻毛は偉大である。





結論。





鼻毛、かっこ悪い。






 



途中から話が変わったけど、まあいいや。
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